怒りのエネルギー

押しつぶされてしまうので、お別れしたいです。

 

好きな気持ちがなくなってしまったわけじゃないから、別れるのは辛いし、この後も何度も別れたくない！って気持ちになると思う。

 

でもそれに流されずにお別れするのがお互いにとっていいと思う。

 

わたしには怒りのエネルギーを受け止める器がない。

それをぶつけられると、すり減ってわたし自身がへとへとになったり、苦しくなったりしてしまう。

もしかしたら、わたしに余裕があったら、もしかしたから同じタイプだったら上手くいったかもしれない。

私が変われたら、わたしの性格を直せたら、いろいろ考えて、何度も喧嘩して、頑張ってみたけど上手くいかない。

 

受け入れるしかないと思う。

■

もう少し眠れたら良かったけど、もう無理かな

 

悲しい夢で目が覚める

いつもより余裕のないお母さん

久しぶりの実家でギクシャクする

痩せているのは分かってた

荒れた口の中　骨と皮の背中　歪んだ顔

痛みは共有できないけど心がぎゅってして胸が詰まる

触れたら痛いかな、心配しながらゆっくり背中に手をまわす

わたしには何もしてあげられない

愛と感謝を伝えたいけど口からでて声になった途端涙が溢れる

 

 

よくやったと言ってくれるひとはいたけど、

後悔せずにはいられない

お父さんのごはんなんか適当でよかった

それでヘトヘトになってたらしょうがない

少しでもお母さんの側に

もっと、もっといられたら良かった

心配しないでって、大丈夫ってもっと元気づけてあげられたらよかった

もっと気持ちを汲めていたら

どんなに不安でつらくて、痛かったか

痛い思いしてほしくなかった

わたしのせいで、心に負担かけるべきじゃなかった

わたしはいつも自分のことばかり

自分の事ばかり話していたんじゃないか

赤ちゃん好きだったのに

見せてあげられなかった

無邪気に話して、希望を奪った動揺させた

わたしは最低だった

でももう、変えられない

今更なにを思ってもお母さんに伝えられない

1番の理解者はいない

喧嘩したいわけじゃない

平穏にやっていきたいと私だって思ってるよ。

毎日気になることを見て見ぬフリして、たまの駄々を受け止めて、前触れなくはじまる苛立ちをスルーして。

そうやってやっていければ上手くいくんじゃんって気づいたよ。

でも私だってイライラするよ。モヤモヤが蓄積されていくよ。

 

毎日夜は風呂入らず、酒飲んで食べたものそのままで歯磨きもしないでそのまますぐ床で寝落ちして。その繰り返し。家にいるときはほとんど寝てて。なんだかなって。

なんだかなって思ったらいけないの。

今後のために

話してスッキリした。

友達に感謝。

 

なんでもかんでも正直に話して、全て受け入れてもらうなんて無理だよね。

よく考えたらさ。

それに私らしくない。

 

聞かせられない、心の声があったっていい。

それで笑って一緒に穏やかに過ごせるならいい。

 

丸裸になって、何もかも受け入れてもらうなんておこがましかった。

見えてる部分だけ信じてもらえばいい。

それが嘘ってわけではないし。

私の一部を好きになってくれたら、十分嬉しい。

全て分かり合えるなんてそれこそ嘘。

 

その代わり無理なくやろう。

情緒不安定

 

なんでこんなに不安なの

 

仕事なんだろうけど

 

昨日狂ったことしちゃったし。うんざりして当然だろうし。

帰るの嫌になっちゃったのかなとか、

誰かと一緒なのかなとか

苦しくなる

それはないだろうけど。

お店だってやってないし。

信頼してるし、浮気するようなひととは思ってないけど。

それでも苦しいのはどうして。

目の前にいないとだめ。

マイナスなこと言えば言うほど、相手をげんなりさせてしまうって良く知ってるけど、

いつもコントロールできない。

 

面倒な地雷女の自覚はある。

でも正常じゃないよね、いま

まさか私こんな人間じゃないよね。まさか。

 

なんでいないの

隣で一緒に寝てよ

悲しい

 

ただ、残業してる

それだけなんだけど、わかってるんだけど、

頭が狂いそう涙が出る

噛み合わない

一緒にいられる時間を大切に、楽しく過ごそうと思っているのに、なんだか噛み合わない。

わたしのためにしてくれてるって分かってるのに、上手く喜べない。

良かれと思ってやってくれるんだろうけど、そうじゃない、そこじゃない、あげく些細なことでイライラするなんて酷い話だよね。

美味しいデザート。嬉しいけど。わたしそんなにたくさんは食べられない。毎日はいらないの。今日はもうお腹いっぱいなの。

 

たくさんの物を2人の暮らしのために買ってかてくれるけど、多すぎるの。

本当に必要なものだけを、自分の家に迎えて、定位置に納めて、こじんまりと暮らしたいの。

質素なくらいがちょうどいいの。ずぼらな私は無駄なく、さっぱりと、ラクにやっていきたいの。

次々に物が増えて、片付けが追いつかない。物が定位置に戻らない。テーブルに物が積み重なる。冷蔵庫の中がぐちゃぐちゃ。服が脱ぎ捨ててある。そんな毎日が嫌。

私が綺麗好きで、テキパキお片付け上手ならいいんだけど。思うようにならなくて、イライラ。

わたしのこと、喜ばそうとしてくれてるのは分かる。

私が好きなものを買って、ご飯作ってくれて。

私を怒らせないように気を遣ってるのも分かる。

だけど、腫れ物か、わたしは。まあ、そんなんだろうが。

ちょっとむすっとするのもダメなの。

自覚がないだけで、もしや、ちょっとじゃないの？

もやもやする。

大切にしてくれてるんだよね。

分かってる。でも、、、、

ぜいたく言ってるんだろね。

 

じゃあどうしたいの。

テレビとかDVDを一生懸命にみないといけないのはいや。

一緒にドラマとか映画を楽しんで、共有できるのはいい。けど1日に何本も見られない。

追われるようにたくさん観るのは苦痛だし疲れるの。寝る時間も遅くなるし。

でもこれは言えた。昨日も今日も、ここまででおしまい、今日はもう観ないって。

流されて、相手のペースに合わせて嫌な気持ちになるくらいなら断ればいいんだよね。

 

あと寝ちゃう問題とか。

それはついてはまた後日にしよう。