押しつぶされてしまうので、お別れしたいです。 好きな気持ちがなくなってしまったわけじゃないから、別れるのは辛いし、この後も何度も別れたくない！って気持ちになると思う。 でもそれに流されずにお別れするのがお互いにとっていいと思う。 わたしには怒…

もう少し眠れたら良かったけど、もう無理かな 悲しい夢で目が覚める いつもより余裕のないお母さん 久しぶりの実家でギクシャクする 痩せているのは分かってた 荒れた口の中 骨と皮の背中 歪んだ顔 痛みは共有できないけど心がぎゅってして胸が詰まる 触れた…

夜勤のときは早く帰る ごはんの時間 別れ話しない

平穏にやっていきたいと私だって思ってるよ。 毎日気になることを見て見ぬフリして、たまの駄々を受け止めて、前触れなくはじまる苛立ちをスルーして。 そうやってやっていければ上手くいくんじゃんって気づいたよ。 でも私だってイライラするよ。モヤモヤが…

話してスッキリした。 友達に感謝。 なんでもかんでも正直に話して、全て受け入れてもらうなんて無理だよね。 よく考えたらさ。 それに私らしくない。 聞かせられない、心の声があったっていい。 それで笑って一緒に穏やかに過ごせるならいい。 丸裸になって…

なんでこんなに不安なの 仕事なんだろうけど 昨日狂ったことしちゃったし。うんざりして当然だろうし。 帰るの嫌になっちゃったのかなとか、 誰かと一緒なのかなとか 苦しくなる それはないだろうけど。 お店だってやってないし。 信頼してるし、浮気するよ…

一緒にいられる時間を大切に、楽しく過ごそうと思っているのに、なんだか噛み合わない。 わたしのためにしてくれてるって分かってるのに、上手く喜べない。 良かれと思ってやってくれるんだろうけど、そうじゃない、そこじゃない、あげく些細なことでイライ…

大丈夫な気がする 気をしっかり持ててるんじゃないのかなと思う。 薄情なくらい。 わたしは彼がいてくれさえすれば暮らしていけるのかもしれない。 喧嘩しつつ、愚痴をこぼしつつも 愛情をくれる彼に依存してるのかもしれない。 いつでも一緒にいたい それは…

1人になった瞬間喪失感が襲ってくる たった20分 一人暮らしのアパートにいるだけで苦しい あのときを思い出す あたたかい言葉をかけてくれた先生 息を切らして病室に入ってきた先生 それを回想するのはまだちょっとダメみたい

お互いにコンディションが良いときにしか一緒にいられないなら、きっと生涯連れ添うのは難しいよね。 病める時も、健やかなる時も… なんて結婚式では誓うけど、ほんとそれな。 わたしが情緒不安定だから上手くいかないのかな。 こんなんだから…私じゃ受け止…

ブログ開いてびっくりした。 今から考えようと思ってた答えが、前回の記事だったから。 もうすぐ付き合って1ヶ月になる。 もう、ずっと付き合ってるような感覚なのは、単純に会う頻度が高いからなのか。はたまた一緒にいてしっくりくるからなのか。 なんで好…

物事の捉え方 ひとと接する姿勢 話し方 価値観 もろもろ… そういう、どうにも変わらない部分をすきって思う。 真面目な話をする度に ああ、この人の考え方いいなって そうそう、私もそう思うのって。 好きに理由なんてないと思ってるけど、彼のことを知って…

じわじわと気がつかないうちに、私も依存していくのかな。 外堀を埋められるのも、マメすぎる連絡も、愛情表現も、ヤキモチも全部嫌じゃない。 むしろ心地よいくらいで、違和感なく日常になってくよ。

普通じゃなくていいよ。 どんな話でも聞くしなんでも受け入れるよ。 わたしを試してもいいよ。 不安だったね 辛かっただろうね すきだったんだね ずっと我慢してたんでしょう 一番心安らぐはずの場所で様子伺いながら生活して 機嫌取りする毎日 それでも一緒…

わたしを極限まで甘やかしてふにゃふにゃにしてしまうね。 とっても不安定で、わたしも不完全。歪だけどぴったりとはまる、そんな関係もあるんじゃないかな。 彼なら素直になれるかもしれない。 本当のわがままを言えるかも。 安心して、力を抜いて側にいら…

友達は口を揃えて反対するけど、 私としてはこんなに誠実に向き合ってくれる人は他にいないように思う。 問題はそこじゃないと、皆言うんだろうが。 わざわざ大変な人生を選ぶことない それは難しいよ ほんとにそうなのかな。 大変だからやめるのが幸せなの…

わたしの脳細胞は全部死滅して 生まれ変わりました。 こんなにも早く、ここに書きに来たくなるとはね。 やっぱりこれもまた一時の感情なのかな？ ここに残しておけば、答えはいつか振り返ったときに分かるよ。 やっぱりね、ってなるのか。はたまた… 一生懸命…

もういい加減忘れたい。 もう大丈夫かなって頃にうっかり会って、 ね。 会ったそのときだけ、瞬間的に頭が湧いて幸せになって。その後がひらすらしんどい。 沈んで沈んで、回想して浮いてまた沈んで。 会わなきゃいいのに。 次次次。でもまた戻ってくる。も…

と言いたくなるくらい、過去のわたしをわたしと認めがたいんだよな。 もう好きじゃないとか、そういうレベルじゃなくて。申し訳ないけど、相手も自分も、その時の想いも全部、まるごと全部気持ち悪い。 その繰り返し。だからさ。 ひとの気持ちを信じるとか、…

都合の悪いことは忘れて、過去の気持ちは捨てて、全部無かったことに。 無かったことにはならないか。 でも、全部過ぎたことであって今の自分じゃない。もう、辛くないし。それがとてもほっとする。 いつのまにか、辛いもの、後ろめたいもの、我慢するものっ…

帰るタイミングが合って、駐車場までの5分間。歩きながらお喋りが出来たら、それだけでも嬉しいのに。前はそれが当たり前だったのに。偶然だったのか、もしかするとタイミングを見計らってくれていたのか。もしそうなら、もうその気がないということなんだろ…

怠い眠い面倒くさい。怠惰だなあ。スイッチが入らない。仕事中入ってれば許されるかしら。会うのが憂鬱と思ってしまう。それじゃ友達以下じゃないか…

のんびりとするのが好きだと思ってたけど、突然何もないってなるとそれはそれで堪える。仕事終わり、会う人がいない。明日は休みで予定もないから、何したっていいのに。こういう日に限って、LINEは少ない。自分から誰か誘う気分でもないし。既読スルーとか…

仕事終わったら、ちょっと会えませんか？今度ご飯いきませんか？メールでも直接でも、簡単に聞けるのに。今のは私には言えないなあ。やり取りはいつも、とりとめのないこと。プライベートの時間の中で、毎日ほんの数分、数秒でも私に時間を割いてくれるのが…

深読みしたって無駄。相手が何考えてるか分からない時って、大抵何も考えてない。考えるほどの事でないのか、あえて考えないようにしてるのか、何となくなのか、阿呆なのか。それはまちまちだけど、結局そこに意味なんてないのには変わりない。悩むだけ時間…

一昨日のメモから。ほんと頭おかしいよな年齢とか、立場とか、善悪とか分かってるつもりなんだけどな。諸々どうでも良くなってしまいそうになる。今頭がパーなんだ。わかってるんだ。頭悪いな。苦しいな。言い訳ばっかり。自分自身に言い訳重ねて本当はなん…

仕事がしんどかったり、体調が悪かったりすれば心配されて優しくされて、結局余計辛くなるんでしょう。